我想活出怎样的人生？
今年的我，会浑浑噩噩地度过最后的几个月，经历可能是人生中失眠最严重的一段时期，高考发挥失常，又或许这是罪有应得。这便是学不会放下，永远自以为是地清醒的代价。拿到一份录取通知书，成为那个可能一次都不会踏进的学校的校友。在夏日的欢声笑语中看着身边人四处远游，看着他们享受在心理意义上真正成年的感受，享受放下从懂事起便被灌输的重担的那一瞬美好。
他们放松的时候，我会去做家教赚些闲钱，至少现在是这么想的。一周上六天语言课，我希望是下午。然后晚上和朋友打游戏，熬夜，睡到中午，继续去学语言。这样的时光不会长，也许是在红叶凋零的时分，我会踏上一趟航班，去向远方。
远方冬日间的黑夜长的无边无尽，太阳成为一种奢侈，夏天避之不及的那些炎日成为人们的渴求。半天学习，半天留给自己，用维生素d的瓶瓶罐罐和美景中的漫步合成多巴胺，虽然杜塞是片平原，也能在心中的山上看日出，在心中的雪地上留下一条足迹——从心出发，一步一个脚印。
来年春天，海洋性气候下从雪地到绿叶的过度会更加舒缓，植物的生长也不再像家乡那般狂野。我会为语言考试付出比现在多得多的努力，因为那是令我所在意的。我会紧张，但总归不会像今天这样无法安眠了。因为考试的机会很多，况且一年不行，那便再来一年嘛，耽搁过的已经不差这一年了，这个世界上没有那么多国家是将把一整年留给自己的自私行为视同人生污点去评判的。
远方的夏天是令人愉悦的，没有家乡那般的长时间高温和燥热。也许我已经拿下了语言，那时我会跟从内心之所向，寻访一些朝思暮想之地。地中海的风光或者是童话王国，法兰西的瑰宝或者是阿尔卑斯的高山...也会再回家看看，有些昔日的同学大概那时候已经要准备毕业，举杯共饮畅谈人生，仿佛想找回那些失去的日子一般。
为什么我总是多愁善感？为什么我总是不能真正放下？为什么我总是想太多而做太少？为什么我一遇困难便把自己蜷缩起来止步不前，像只乌龟或者是只鸵鸟？
这样浮躁而好高骛远又不能静心过好今天的我，真的能活出我想活出的人生吗？